老子说这番话很实际，再明白不过了，修得十年光接吻，修得百年就上床。

她轻轻摇了下头，缓声说道：谁知道呢？

我晕，我靠，我又晕又靠，这丫还处在抒情的漩涡里没有爬上来，那老子只好抛个救生圈了。

我嘿嘿先坏笑了几声，救生小圈圈飞碟般抛了过去，坏笑着说：我们最起码是修了上百年了，甚至千年万年那也说不准。

她轻轻笑了笑，无限幸福地说：可能吧！

我更加邪恶地说：你都说可能了，那我们就差共枕眠了。否则也对不起我们苦苦修了的那么多年。

我这一句话终于把她从漩涡里彻底拽了出来，老子本想她会立即载着我去开房，没想到她俊脸一绷，杏眼圆睁，柳眉倒竖，训斥道：你这个小王八蛋，怎么光想着那事？你再说我就把你那家伙拧成麻花，让你变成太监。

我无赖地把档部往上一挺，嬉皮笑脸地说：好，来，你拧，你有本事就把它拧成麻花。

她抬起左手作势欲拧，我又将裆部往上朝她挺了挺。她收回左手，右手闪电般就拧住了我的左腮帮，逆时针旋转了二百七八十度，拧的老子呲牙咧嘴。

她边拧边说：把你这个馋猫拧成猫花子，看你还馋不馋？

直到她将车开出去几十米，老子的左脸颊还生生做疼。

我问她：我们这是去哪里？

我们到钓鱼台国宾馆去开房。

她故意将‘钓鱼台国宾馆’几个字说的语速很快，含糊不轻，但后边那三个字‘去开房’却是抑扬顿挫，清晰无比。老子当时听清的也只这三个字。

顿时她这一句话雷的我险些从车里蹦出去。忙问：真的假的？

真的。

我竟有些难以置信。刚待再进一步进行确认。

她却噗嗤一声笑了出来：到了那里先把你从水里钓出来，再煎煎炸炸，浇上糖醋把你吃的干干净净。

我听得云山雾罩，因为上一句的‘钓鱼台国宾馆’六字我没有听清，看到我一副认真的样子，她哈哈大笑了起来。

rtnnd，她这一笑又露出了让老子流口水的性牙。

但我也知道了这丫又是在逗我开心。

我问她：你把我当成鱼了？

是啊，到钓鱼台国宾馆去开房，不把你当成鱼还把你当成大虾？

md，这次算是听的清清楚楚了。

明知道她是在逗我，但也不想这是假的，倒真的希望是真的。

颓丧之感止不住袭来，颇有些失望，一阵雷雨倾盆而下，一句雷语脱口而出：我当鱼也要当鳝鱼，专门去钻新鲜的洞洞，破洞烂洞旧洞老子还不去钻？

沮丧之下，‘老子’二字直呼而出，有点儿不管不顾了。

她听完我这句话，知道话里有话，话中意思不怀好意，凝眉琢磨了会儿还是不解。

为啥？她放慢了车速，满脸狐疑地看了看我问道。

破洞烂洞旧洞不住老子，很快就被你给钓了出来。新鲜的洞洞比较牢靠，你钓也钓不出来。

不是一样钓吗？再说鳝鱼也不钻洞啊？

哼，我这鳝鱼不是一般的鳝鱼，还就爱钻洞，专往新鲜的洞里钻。

此时到了一个路口，恰好是红灯，冼性感将车停了下来等待绿灯亮起。

刚将车停下，嘴里就不停地说道：哼，有本事你钻进去不出来。只要你一露头，本姑娘照样把你钓上来。

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我嘿嘿坏笑了几声后，阴阳怪气地说：为什么不出来？我专往鲜美（冼梅）的洞里钻，我钻进去又钻出来，钻出来又钻进去，鲜鲜美美的洞洞啊，我的亲亲。

边说边笑地看着她的私密处。

我一嘿嘿坏笑的时候，冼性感就瞪着一双俊目看着我。看我边说边看她那里，她终于明白了我话里的意思。

又待伸手来扭我，后边的车按起了喇叭。

绿灯亮了，她手忙脚乱地急忙开动起车子来，气的直咬性牙。

这丫说到钓鱼台国宾馆去开房，想象力也太丰富了。

哼，md，老子就是做到五品大员估计连钓鱼台国宾馆的边边也摸不到。

知道她这是调侃我，对去开房行那竖心生事，也不再抱有任何幻想了，任由她载着我往前奔去。

第2卷 五十三、梁山水泊？

过了几个路口，冼性感和我来到了一座气派的办公大楼前边，她拨打方向盘左转弯，看样子是要进去。我急忙问道：我们这是干什么去？

还能干什么去？去拉存款啊！

md，老子搞了这么多的前奏，主题曲竟被这丫硬生生地给憋了回去，依然她m的去拉什么小狗太阳的破存款。

老子也只能逆来顺受了，随她的便吧。

来到电动门前，冼性感轻轻按了几下喇叭，那个满脸黑的像锅底的保安一看是辆高档车，明知不是本单位的，也迅速打开了半截高的电动栅栏门。

这保安雄赳赳气昂昂的外形很像梁山好汉黑旋风，但也是个tm的小势利眼。

这办公楼真tm气派，气派的都快撵上省委书记的办公楼了。

小眼微抬，终于看清了这单位的真面目：省电力集团公司。

md；怪不得这么气派，原来是收电费的。

冼性感停好车后，领着我往里走。

来到一楼大厅，大厅保安胖胖大大，头发既稀疏又极短，刚刚盖住头皮，不仔细看就是一个贼秃。

md，刚碰到了黑旋风李逵，这又遇到了花和尚鲁智深。难道冼性感领着小爷来到了那水泊梁山，要落草为寇？

花和尚说话瓮声瓮气，让我们先进行登记，并往里打了个电话，这才毕恭毕敬地放我们进去。

看样子，冼性感已经和这里的人约好了。不然，鲁智深同志的态度不会从0度一下子飙升到180度。

坐着又气又派的电梯，来到了更气更派的六楼。

六楼的走廊上铺着厚厚的红色地毯。整座办公楼装修的富丽堂皇，这个六楼更加地金碧辉煌。

富，太他妈富了，富的直流猪油。

我和冼性感走在又松又软的红地毯上，感觉像是步入了婚姻殿堂，唯独缺少的是那婚姻进行曲。

我不由得将身子紧紧并排靠住她，她看了我一眼，眼睛里激情飞扬，幸福的脸色都动容了。不用问，我们两个现在是一个感觉。

这时一个秘书样的纤细小女子，面带职业微笑迎了过来，对冼梅说：请问，你是冼女士吧？

哦，是的。

我们董事长在办公室正等你呢，请跟我来。

这个纤细女子只在转身时才漫不经心地扫了我一眼。

md；没看到老子身上穿得这身名牌吗？怎么用这种眼神看老子？太伤小爷的自尊了。

这个社会简直就是个势利社会，势利小人无处不在。

居养气，移养体。老子穿的这身名牌基本做到了移养体，但居养气这东东却非一朝一夕就能一蹴而就的。

看来老子这贱体上的气质依然是个捡破烂的。

怎么办啊？总不能给偶心爱的女人冼梅掉价吧？

突然，毛主席老人家当年在指导我国外交政策时说的那四个字浮上脑海：不卑不亢。

想到这里，又忽地想起《赌神》中周润发那大帅b从车上下来步入赌场时的玉树临风、丰神俊朗的潇洒气质。

在不卑不亢的四字方针指导下，只好临时抱佛脚，先学学润发大哥气宇轩昂风流倜傥的气质来抵挡一番。

进虽然没有伏龙凤雏的内涵，但走走过场，不给冼性感太过丢脸，还总是可以的吧。

nnd，此番跟着她出来真tm累，都是狗日的拉存款惹的祸。

第2卷 五十四、两巴掌存款

转瞬之间，那纤细小b领着我们来到了一间办公室门前。

只要是很势利的女子，老子坚决不称呼她为丫，坚决称呼她为b，这是老子待人接物的基本原则，是个大是大非问题，必须坚持原则不动摇。

纤细小b抬起纤细小手，轻轻叩了几下门，里边传出请进二字，方才推开房门。

冼梅刚进门，我尚在门外，就听到一阵爽朗的笑声，笑声之后是爽朗的话语：来了小梅，快，快请坐。

冼梅在前我在后走了进去。

只见一个五十多岁的中年人，虽是矮矮胖胖，但却显得很是干练。一双三角眼在眼镜的遮盖下，仍是透射出无比精明的睿智。

冼梅呵呵笑着：郭叔叔，又来给您添麻烦了，这是我的同事小吕。

冼梅边说边将我介绍给这个中年人，又对我说：小吕，这是电力集团公司的郭董事长。

郭董事长笑容可掬地说：哦，小吕，你好！边说边伸出右手来和我握手，竟没有一点官架子，可亲的就像个长辈。

我在‘不卑不亢’四字指引下，本想略微点头，略微微笑，伸出一只手和他握手。

但看到他那热情洋溢的样子，不由得急忙满脸堆笑并弯着腰，伸出双手以示敬意握住了他伸过来的胖乎乎右手，嘴中恭敬地说道：您好！郭董事长。（md，有点奴才相。

哈哈，请坐，快请坐。郭董事长热情地招呼我们两个坐下。

握完手问完好，我不由得心中暗骂自己依然是一个贱吊。

冼梅大大方方地坐下，我则是缩手缩脚地坐在了红皮沙发的边边上。

md，周润发那帅b的气质跑的无影无踪了，留给老子的是气滞。

看来气质这东东学是学不来的，只能慢慢地培养。

此时那个纤细小b已给我们端上了两杯清茶。

小梅，今天来找郭叔叔什么事啊？

郭叔叔，今天来麻烦您一件事。行里给我下了存款任务，并且数额巨大，我想来想去，只能来求郭叔叔您了！

哦，原来是到郭叔叔这里拉存款啊，我还以为是什么大事呢？呵呵。看到郭董事长说的如此轻松，老子心中一阵狂喜：有戏！

小梅，你让郭叔叔给你存多少啊？

郭叔叔，这次是越多越好，最好是过亿。冼梅说这话的语气有点儿像女儿向老爸撒娇。

哈哈，你这小丫头，胃口可不小。

郭叔叔，这次你能给我多存就多存。等你下次再到我家时，我还给你做红烧鳝鱼。冼梅依然撒着娇说道。

当我听到她说到最后的红烧鳝鱼，心中有些吃惊，难道她要把小爷给红烧了？想到这里，看了看她，没想到她也意识到了我的心态变化，竟又给老子来了个小小鬼脸。

哈哈，你这丫头片子，想用一盘红烧鳝鱼就把郭叔叔的钱都骗进去。嗯，也别说，郭叔叔还真的又想吃你做的红烧鳝鱼了。

郭叔叔，想吃就给您侄女多存点，呵呵。冼梅抓住他的话音紧接着说。

小丫头，开始威胁起郭叔叔来了，哈哈。

不过亿给您红烧泥鳅，过了亿就给您红烧鳝鱼。冼梅边撒娇边逗逗地说。

我自始至终就没插上话，想插也没法插，索性做起了哑巴。

但看到冼梅那娇滴滴的样子，这事准成。

心中暗道：女人一撒娇，江山容易倒。此话虽是老子发明的，可也当真不假。

郭董事长起身到办公桌旁打了个电话，听话音是打给财务负责人的。

郭董事长打完电话，又坐到沙发上，这才笑呵呵地说道：小梅，你还真有福气，公司里正好有一笔准备改造全省电网的资金，正好是个整数，暂时还用不